• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в следующий раз я не забуду, что твой день рождения был вчера (список заголовков)
22:15 

Просьба в глубину

тяга к классическому
Послушай себя. То, что говорит внутри и не может докричаться до отпирающегося сознания.
Полюби что-то в себе, чего ты сам не видишь, но видят другие. видят и ценят. Принимают.
Оглянись вокруг себя. Увидь прекрасных и разных людей, таких интересных и глубоких.
Почувствуй. Своё тело, душу, их общую сущность.
Услышь, увидь, почувствуй, полюби. Это похоже на гармонию - что-то мелодичное, негромкое и такое длящееся.
Обрети.
Иначе, без этого, внутренняя темнота сожрёт тебя, сделав маленькой и беспомощной перед собственными же мыслями.

Сейчас у меня такое ощущение, что либо я научусь всему этому свету в скорейшем времени, либо утону в собственной пустоте. Разложение тела, сейчас особенно чувствующееся, как будто притягивает этот неизбежный момент.
Чтож, постараюсь поверить в себя. Хотя мне до сих пор сложно просто сказать себе, что "я молодец и всё делаю правильно", потому что я не чувствую за собой прав на это.
Научите меня.. объясните, как это - правильно любить себя, не превращаясь в самовлюблённую эгоистку и не сводя все логические цепочки к неуверенности правильности собственного существования.

@музыка: 3OH!3 – R.I.P.

@настроение: где-то

@темы: только тот, кто сам никогда не был зверем, мог придумать таблички, запрещающие их кормить, потому что мои мечты ранят меня, в следующий раз я не забуду, что твой день рождения был вчера, Тереза идёт по лестнице, Тереза падает вниз, только я знаю, что могу, я не плохая, просто я так нарисована

21:47 

Хмм..

тяга к классическому
А вы знаете способы самоуспокоения?
Ну вот когда паника и мысли постоянно вокруг одного и того же вертятся, делать ничего не возможно, запоминать в том числе. И вот сидишь, тупо обновляя страницы социалочек, в надежде, что взгляд и мысль хоть за что-нибудь уцепятся. А внутри сидит паника и липкими вихрями закручивает что-то там же внутри в тугой комок.

@музыка: неа~

@настроение: ээээээ....

@темы: я не плохая, просто я так нарисована, только тот, кто сам никогда не был зверем, мог придумать таблички, запрещающие их кормить, мы больше не живем в реальном мире, мы живем в мире условностей, в следующий раз я не забуду, что твой день рождения был вчера

00:04 

♥it toady, 12

тяга к классическому
02:49 

а знаешь,

тяга к классическому
самое горькое - чувствовать себя обманутой
и тем горше, что никто тебе вообще-то ничего не должен

@темы: в следующий раз я не забуду, что твой день рождения был вчера

URL
02:35 

Откровение.

тяга к классическому
приняла решение: не скрывать свою боль.
во мне так много всего копилось за всё прожитое время
обиды, недопонимания, сомнения, вина.. всё это - боль. которую так сложно иногда прощать и так просто заталкивать в дальний угол, прикрывая словами "всё хорошо, всё в порядке, я понимаю". и улыбкой.
так просто - до черты. до того момента, пока оно не перельётся через край.
у кого-то пресловутая "чаша терпения" широка и глубока, у кого-то - невелика.
через край - это истерика, нервный срыв, обострившаяся давняя болезнь.
а если через край, но срывов - нет? потому что никогда не позволяешь себе расслабиться, потому что нельзя. если расслабиться и сказать то, что думаешь - значит потерять и, возможно, навсегда.
оно захватывает, засасывает целиком, это месиво фактического лицемерия и сокрытия настоящих чувств и реальных слов. и если оглянуться и посмотреть назад - ты уже забыл, как было. забыл, ради чего всё это. и то счастливое прошлое, которое ты так стремился сохранить - также далеко, как и то, что ты в итоге получил.
а ещё - к этому состоянию привыкаешь. привыкаешь "сидеть на иголках" и "держать удар", привыкаешь обличать настоящие слова во что-то более мягкое и менее конфликтное. зачем, почему, для чего это всё?!
хочется быть любимой. не быть брошенной, не быть отвергнутой. делать всё, чтобы нравиться окружающим - ведь тогда они не отвернуться от тебя.
неважно, что ты не являешься целиком собой - главное, ты не остаёшься один.
если заглянуть в моё прошлое - то, конечно, можно легко найти причины и корни такого поведения, истоки панического страха остаться одной. даже не одной - а никому не нужной. вокруг могут быть люди - но если ты не чувствуешь, что нужен им, не являешься нужной им - зачем тогда ты вообще нужна? правильно, незачем. и остаётся только самопроизвольно отправить себя на помойку. как старую и никому не нужную вещь.
и вот ты привык так себя вести. с кем-то больше, с кем-то - меньше. обвинение и осуждение мне в принципе не свойственны, но манера поведения "я должен нравиться всем" обязывает не высказывать недовольства или делать это как можно мягче и незаметней. не настаивать на собственном мнении, когда его считают неправильным или делать это как можно мягче и незаметней. не сообщать о своих обидах или делать это как можно мягче и..
самоконтроль.
очень удобно.
расслабляемся только во сне, потому что на алкоголь реакция прямо противоположная обычной - ужесточение контроля. копим всё в себе, решая, что так будет лучше. не даём себе разреветься - потому что это плохо.
и ты лояльный человек - иногда даже слишком лояльный. ты стремишься к компромиссу, но если надо - часто готов поступиться собственным мнением, потому что другим так будет удобней. тебе всегда удаётся донести свои мысли до других - но не всегда в их изначальном варианте, который считает правильным и логичным собственное "я"..
хватит.
я привыкла играть по вашим правилам, назначать встречи, где вам удобно и быть лояльной к вашим решениям. и всем хорошо - я так себя веду, а вы меня по крайней мере не покидаете. всё прекрасно, всех всё устраивает. мне действительно необходимо нравиться, просто жизненно необходимо - и даже не так важно, почему. в конце-концов, это не самый большой порок - хотеть нравиться. я никогда не скатывалась до лжи или подхалимства или хоть сколько-то вызывающего поведения в этом своём стремлении. просто привычка так жить.
но разве это я? разве я могу просить полюбить и принять вот эту, по сути, оболочку, за которой сама так тщательно скрываю настоящую себя? разве я вообще имею право быть принятой и понятой?
если честно, не думаю.
но, моя контроль-оболочка иногда даёт трещины. от безысходности, от страданий, от тяжести.. и именно в эти периоды - когда я иду и буквально отдаюсь в руки первому, кто захочет меня принять - у меня появляются настоящие друзья. люди, которые видят меня именно такой: слабой, неправильной.. просто человеком с недостатками. и друзья принимают меня именно такой - не всегда соглашаясь с моими решениями и порой осуждая мои действия - но всегда готовые поддержать меня. подхватить, если надо. а если надо - дать затрещину, чтобы в себя пришла.
а практически год назад эта система самоконтроля вышла из строя. я больше не могла так. я была переполнена болью, безысходностью, отсутствием тепла и ещё раз болью.. и тогда появился Любимый) точнее, тогда это был просто интересный молодой человек, в которого я влюбилась, задвинув все свои проблемы и полностью отдавшись потоку тёплых эмоций, так неожиданно захлестнувших моё существование. то, что обычно называют "глотком свежего воздуха" - в моём случае я бы назвала это кислородной подушкой человеку с тахикардией. но раны не были затянуты, просто на время появилось успокоительное. а потом оно кончилось - ведь "кошачья" влюблённость длится недолго. и когда я начала чувствовать, что действие успокоительного проходит - Он увидел мои раны. сначала часть, потом, постепенно, все. и Он не ушёл, не отвернулся от их гнойного вида, от их запущенного состояния - Он просто обработал их, как йодом, своим пониманием и принятием и начал постепенно излечивать меня.
и постепенно, ощущая затянувшиеся рубцы на месте ещё недавно кровоточащих ран, я смогла сама искать ещё не залеченные участки своей души. искать, находить - и с неоценимой помощью Любимого, который всегда был рядом, принимать решения, на которые раньше я была попросту не способна.
поэтому сейчас я говорю: хватит.
поэтому я открыто заявляю, что не хочу, чтобы со мной обращались, как с удобной и полезной вещью. я хочу, чтобы с моим мнением и моими суждениями считались.
поэтому я буду говорить открыто и честно. говорить прямо, о чём бы меня ни спросили, ставя во главу угла не желание понравиться и страх быть отвергнутой, а собственное суждение. то, что я считаю правильным - от начала и до конца.
~Lis, я тебя зацитирую без кросспоста, можно?
Пусть лучше меня ненавидят за то, какая я есть, чем
любят за то, какой не являюсь.


на самом деле, мне очень страшно это писать, мне не слишком легко это представить.. но я буду стараться - ради тех настоящих, тех близких, что рядом. ради тех, кому важна моя человечность со всеми присущими ей недостатками и минусами.
ради Вас, родные, кто не отвернулся
ради тебя, Любимый
и ради себя.

@музыка: Jem – Flying High

@настроение: такой день, такое решение

@темы: Тереза идёт по лестнице, Тереза падает вниз, в следующий раз я не забуду, что твой день рождения был вчера, только тот, кто сам никогда не был зверем, мог придумать таблички, запрещающие их кормить, только я знаю, что могу

23:33 

_-_

тяга к классическому
URL

*На носочках*

главная