Ни к чему не обязывает

[Momidji]

"А я ни одному не подхожу!
Ни вдоль не подхожу, ни поперек
Я просто так по городу хожу
И ждёт меня не пенсия, а срок!"
*затянулась и вытянула руку вверх* ©

мыслепоток, мыслив, мыслебардак, а если честнее - то просто мыслесвалка х)

простыню накатать-то накатала, а мысль эпиграфа так и не развила, ну и ладно XD

..и вот иду я сегодня в 7:15 и смотрю по сторонам. на улице очень хорошо, прохладно, приятно пахнет уходящим летом и скрипит под ногами только-только опавшими хрусткими листиками. иду, смотрю по сторонам, думаю. обо всем. маленькая девочка, утягиваемая за руку мамой, не улыбается в ответ на мою улыбку - может, просто не успевает - и продолжает так же пристально вглядываться мне в лицо. люди выгуливают собак. только-только просыпающийся город, никакой суеты: все, кто выходит из дома в этот час наверняка одни из самых первых приезжают на работу и приводят детей\приходят сами в школу.
о чём я только не передумала за небольшой 20-ти минутный переход от дома до больницы, в которой мне предстояло записаться на приём к окулисту.
Лексусы - всё-таки гробы на колесах, пусть и безопасные. когда идешь вдоль надписи на асфальте "С днём рождения!" для кого-нибудь, чувствуешь себя отчего-то как в "Питер FM" или даже словно на сьёмках фильма. живот очень удобно поддерживать, сцепив под ним руки.
у нас жуткая система в больнице: чтобы записаться к окулисту, нужно направление от участкового. я записалась к участковому, прождала от своего времени в очереди что-то около 50 минут, зашла, ещё минут 15 врач не удостаивала меня своим вниманием, потом to в течение 15 минут (мне надо было только направление, никаких жалоб, что вы XD) я слушала, что должна была пройти без очереди и вообще, что за дурацкая система такая. потом мне перепутали диагноз и переписывали целиком форму заполненного листка и, дабы не мелочиться, поставили хроническую анемию. получив желаемое, я подошла в регистратуру, где мне было сказано, что записаться к окулисту можно только в пятницу (дело с участковым было во вторник), в 7:30 утра, ибо потом уже записи нет. и вот вся эта эпопея закончилась сегодня тем, что я, придя, обнаружила хвост очереди в регистратуру, упирающийся чуть ли не в противоположную перпендикулярно расположенную к этой самой регистратуре стену. отстояв которую (надо отдать должное, она продвигалась достаточно быстро) я таки была записана на 15 сентября, самое раннее из доступного сдаётся мне, сам приём будет далеко не в то время, на которое я записана - но, может, я и ошибаюсь.
вот вроде такая волокита, но я уже так привыкла относиться к этому всему с долей сарказма и иронии, что ни разу не расстроилась XD даже наоборот, посмеялась над своим подробным "недовольным" анализом ситуации и потопала в другую больницу, анализы сдавать. ползу своим пингвиньим шагом через мост, откуда открывается чудесный вид на домики в зелени и стадион 51, кажется, школы. лирика, да и только.
думалось мне, конечно, о много большем, чем я сейчас вспомню. но одна из главных мыслей этого моста была о том, что я так долго искала и ждала чего-то, постоянно боясь и переживая за мнение других и только беременность меня успокоила. я стала мыслить спокойно, ни на кого не оглядываясь, но и не забывая, что тоже частенько за мной числилось. и даже выражение "сама виновата" сейчас кажется мне к себе неприменимым, потому что - кто не ошибается? толку копить обиды на других немного, а на себя - и того меньше. с обидами на других, кстати, покончено с того предпитерского случая. вот после чего мне, не сразу конечно, но пришло то самое: а толку-то обижаться? отпусти и забудь, проехали. нет и такого: "я теперь знаю, чего ожидать", "да я, да никогда". проеехалиии~
я здравее стала на жизнь смотреть. когда уже 3 месяца живешь бок о бок с другим человеком на пространстве одной комнаты (довольно тюленьей и неотрывной друг от друга жизнью, надо сказать. 24 часа в сутки с редкими исключениями) - это учит и одновременно даёт уверенность, причём абсолютно во всем - в себе, в людях, в том, что всё будет хорошо. в нашей Перми очень много людей. а в России их ещё больше. и от этого возвращается вкус к жизни, стоит вспомнить, скольких я уже знаю и скольких ещё мне предстоит узнать.
успокаивает и принятое решение о типе будущей работы. но есть вещи, пока неясные, но уже близкие и от того тревожные: где рожать? хвалят 21 больницу в Закамске, но как-то далеко от дома. Антон-то ладно, на машине всегда приедет, а вот мама как-то совсем далеко получается. с другой же стороны, в городских вроде как совсем не очень - в той же №9, куда до этого собиралась, а платные варианты - что-то в районе 40 тысяч, ужас какой о_О это пока из совсем животрепещущего, а ещё: надо уже сейчас вставать на очередь в садик, пройти краткосрочные курсы, заморочиться поисками кроватки и всё равно ведь что-нибудь заранее не подготовим, забудем. житьё-бытьё на одну зарплату пока не пугает, но посмотрим, что будет дальше х) а пока - будущий ремонт, многочисленные договоренности погулять и несколько пугающая магистерская учеба.. не то чтобы мозги у меня совсем обмякли, но некую "куриность" я в себе, признаться, чувствую
но, как мы порешили с заведующей нашей магистратуры, будем решать проблемы по мере их поступления!

мыслей, конечно, было больше - более конкретных и человекопривязанных, углубленных в далекое-далекое прошлое и устремленных в ближайшее и не очень будущее. я честно пыталась их запомнить, чтобы изложить в полном обьёме - но увы, память штука такая непостоянная(:
..домой из второй больницы я ехала уже на автобусе, поскольку часовой прогулки для этого утра было более чем достаточно. но насколько отличаются город в 7:15 и в 8:15! в воздухе уже чувствуется взвинченность, к автобусам люди стремятся успеть бегом, а направляющиеся в свои учебные заведения школьники идут, постоянно прибавляя шаг - в этот час люди уже понемногу опаздывают к точно назначенному времени начала рабочего дня и потому торопятся изо всех сил. жизнь начинает кипеть, а ведь всего 8:15 утра. а я возвращаюсь домой и, изрядно перенервничав из-за вновь повторившихся проблем с канализацией (ну очень нервирует, когда ничего сделать не можешь и толком не знаешь, что происходит. будить Антона бесполезно - ибо такое уже было и он тоже не слишком знает, что к чему, а просто ради того, чтобы меня нервную успокаивал - жалко(: ), падаю досыпать. живот тяжелый и ноет из-за работы вантузом и большой порции нервов (такой редкостью за последнее время!), но ребенок успокаивающе толкается и я быстро засыпаю. смотрю интересный сон и просыпаемся окончательно мы уже вместе с мужем и ближе к полудню.
тюленим последние недельки, что тут скажешь х) ему на работу 12-го, а мне через месяц где-то уже в больницу собираться пора будет.. и вот там-то сон нас покинет окончательно хотя, всё ещё может быть, но пока нацеленность именно такая)
зовите меня гулять, если вам хочется попугаться моего большущего живота и послушать всякие беременные радости(:

Keeping calm, smiling and loving, Me.