не люблю страх. не люблю бояться.
страх - это стыдно. практически неприлично, как и слезы. потому что всё это - проявление слабости. по крайней мере, я так привыкла. может, что-то вроде синдрома одиночки, не знаю. но раньше для меня было абсолютно естественным не плакать и гнать от себя любой страх, даже если хочется завизжать от ужаса.
нет, бессердечной я никогда не была - я всегда боюсь за своих близких, родных и дорогих людей. но это страх естественный, ведь я хочу, чтобы они были живы и здоровы. искренне я всегда презирала мой личный страх перед чем-то. может, поэтому всегда лезла на дерево с улыбкой и с пафосным видом могла спокойно взять в руки паука, хотя внутри всё сжималось и холодело.
но вот уже второй год, как в моей душе поселился настоящий страх. перед которым до неданего времени я была бессильна. такой же, как и должен быть по вролингу, прямо.. ну или страх перед "могущей захлопнуться дверью". побороть его полностью я ещё не в силах. но сегодня я ещё немножко отпустила от себя прошлое. прибираясь в завалах тетрадей, я чисто случайно начала листать старый словарь по английскому. и нашла билеты для главного, финального зачета в 11 классе - написанные заботливо не моей рукой. сначала не поверила - что делает в моем словаре чужой почерк. даже не поняла сначала, чей.. а потом заметила 2 приписки со смайликами, уж очень знакомыми. и сидела ещё минуту невидяще глядя в английские строчки билетов о путешествиях, походе в турфирму и пр. а потом ещё минуту держала в руках уже закрытую толстую тетрадь и не решалась бросить в общую кучу макулатурного мусора, где она уже лежала до того, как я случано решила ей пролистать "так, на всякий случай".
в итоге, я её выбросила.
а ещё, с того же времени, я никак не могу справить со страхом "нам надо поговорить". иногда, даже зная, что разговор будет правильный и направленный помочь, внутри я превращаюсь в комочек и стараюсь куда-нибудь поскорее спрятаться. и начинаю представлять последствия.. правда, в последнее время, я намного меньше сама себя накручиваю. ибо и без этого хвататет)
я ведь решила быть сильной. сделать всё, чтобы моим близким было хорошо. быть защитником, опорой, опекой - кем угодно. поэтому это что-то вроде "не имею права быть слабой". и не буду.
и правда меняемся местами. раньше я бы никогда ничего подобного не написала..)