приняла решение: не скрывать свою боль.
во мне так много всего копилось за всё прожитое время
обиды, недопонимания, сомнения, вина.. всё это - боль. которую так сложно иногда прощать и так просто заталкивать в дальний угол, прикрывая словами "всё хорошо, всё в порядке, я понимаю". и улыбкой.
так просто - до черты. до того момента, пока оно не перельётся через край.
у кого-то пресловутая "чаша терпения" широка и глубока, у кого-то - невелика.
через край - это истерика, нервный срыв, обострившаяся давняя болезнь.
а если через край, но срывов - нет? потому что никогда не позволяешь себе расслабиться, потому что нельзя. если расслабиться и сказать то, что думаешь - значит потерять и, возможно, навсегда.
оно захватывает, засасывает целиком, это месиво фактического лицемерия и сокрытия настоящих чувств и реальных слов. и если оглянуться и посмотреть назад - ты уже забыл, как было. забыл, ради чего всё это. и то счастливое прошлое, которое ты так стремился сохранить - также далеко, как и то, что ты в итоге получил.
а ещё - к этому состоянию привыкаешь. привыкаешь "сидеть на иголках" и "держать удар", привыкаешь обличать настоящие слова во что-то более мягкое и менее конфликтное. зачем, почему, для чего это всё?!
хочется быть любимой. не быть брошенной, не быть отвергнутой. делать всё, чтобы нравиться окружающим - ведь тогда они не отвернуться от тебя.
неважно, что ты не являешься целиком собой - главное, ты не остаёшься один.
если заглянуть в моё прошлое - то, конечно, можно легко найти причины и корни такого поведения, истоки панического страха остаться одной. даже не одной - а никому не нужной. вокруг могут быть люди - но если ты не чувствуешь, что нужен им, не являешься нужной им - зачем тогда ты вообще нужна? правильно, незачем. и остаётся только самопроизвольно отправить себя на помойку. как старую и никому не нужную вещь.
и вот ты привык так себя вести. с кем-то больше, с кем-то - меньше. обвинение и осуждение мне в принципе не свойственны, но манера поведения "я должен нравиться всем" обязывает не высказывать недовольства или делать это как можно мягче и незаметней. не настаивать на собственном мнении, когда его считают неправильным или делать это как можно мягче и незаметней. не сообщать о своих обидах или делать это как можно мягче и..
самоконтроль.
очень удобно.
расслабляемся только во сне, потому что на алкоголь реакция прямо противоположная обычной - ужесточение контроля. копим всё в себе, решая, что так будет лучше. не даём себе разреветься - потому что это плохо.
и ты лояльный человек - иногда даже слишком лояльный. ты стремишься к компромиссу, но если надо - часто готов поступиться собственным мнением, потому что другим так будет удобней. тебе всегда удаётся донести свои мысли до других - но не всегда в их изначальном варианте, который считает правильным и логичным собственное "я"..
хватит.
я привыкла играть по вашим правилам, назначать встречи, где вам удобно и быть лояльной к вашим решениям. и всем хорошо - я так себя веду, а вы меня по крайней мере не покидаете. всё прекрасно, всех всё устраивает. мне действительно необходимо нравиться, просто жизненно необходимо - и даже не так важно, почему. в конце-концов, это не самый большой порок - хотеть нравиться. я никогда не скатывалась до лжи или подхалимства или хоть сколько-то вызывающего поведения в этом своём стремлении. просто привычка так жить.
но разве это я? разве я могу просить полюбить и принять вот эту, по сути, оболочку, за которой сама так тщательно скрываю настоящую себя? разве я вообще имею право быть принятой и понятой?
если честно, не думаю.
но, моя контроль-оболочка иногда даёт трещины. от безысходности, от страданий, от тяжести.. и именно в эти периоды - когда я иду и буквально отдаюсь в руки первому, кто захочет меня принять - у меня появляются настоящие друзья. люди, которые видят меня именно такой: слабой, неправильной.. просто человеком с недостатками. и друзья принимают меня именно такой - не всегда соглашаясь с моими решениями и порой осуждая мои действия - но всегда готовые поддержать меня. подхватить, если надо. а если надо - дать затрещину, чтобы в себя пришла.
а практически год назад эта система самоконтроля вышла из строя. я больше не могла так. я была переполнена болью, безысходностью, отсутствием тепла и ещё раз болью.. и тогда появился Любимый) точнее, тогда это был просто интересный молодой человек, в которого я влюбилась, задвинув все свои проблемы и полностью отдавшись потоку тёплых эмоций, так неожиданно захлестнувших моё существование. то, что обычно называют "глотком свежего воздуха" - в моём случае я бы назвала это кислородной подушкой человеку с тахикардией. но раны не были затянуты, просто на время появилось успокоительное. а потом оно кончилось - ведь "кошачья" влюблённость длится недолго. и когда я начала чувствовать, что действие успокоительного проходит - Он увидел мои раны. сначала часть, потом, постепенно, все. и Он не ушёл, не отвернулся от их гнойного вида, от их запущенного состояния - Он просто обработал их, как йодом, своим пониманием и принятием и начал постепенно излечивать меня.
и постепенно, ощущая затянувшиеся рубцы на месте ещё недавно кровоточащих ран, я смогла сама искать ещё не залеченные участки своей души. искать, находить - и с неоценимой помощью Любимого, который всегда был рядом, принимать решения, на которые раньше я была попросту не способна.
поэтому сейчас я говорю: хватит.
поэтому я открыто заявляю, что не хочу, чтобы со мной обращались, как с удобной и полезной вещью. я хочу, чтобы с моим мнением и моими суждениями считались.
поэтому я буду говорить открыто и честно. говорить прямо, о чём бы меня ни спросили, ставя во главу угла не желание понравиться и страх быть отвергнутой, а собственное суждение. то, что я считаю правильным - от начала и до конца.
~Lis, я тебя зацитирую без кросспоста, можно?
Пусть лучше меня ненавидят за то, какая я есть, чем
любят за то, какой не являюсь.


на самом деле, мне очень страшно это писать, мне не слишком легко это представить.. но я буду стараться - ради тех настоящих, тех близких, что рядом. ради тех, кому важна моя человечность со всеми присущими ей недостатками и минусами.
ради Вас, родные, кто не отвернулся
ради тебя, Любимый
и ради себя.